12 meses

O Nosso dia em imagens

Ir aos Saldos

É ter a certeza de que por baixo de um S haverá sempre um ....................................................... XS.

E pela Lei de Murphy, para as mais magrinhas, por baixo de um L haverá sempre um...................................XL.

Esta já cá canta

http://sofia-freire.blogspot.com/2008/06/proximo-gadget.html

Agora só falta ir a Nova York para ter o meu wishing board deste ano completo.

Estou a ser perseguida

Pelo meu ódio de estimação.
Eu odeio golfinhos.
Ah e tal, golfinhos tão fofinhos!

Não, não são fofinhos, não posso ver tatuagens com golfinhos, brincos com golfinhos, piaçabas com golfinhos, já para não falar de toda a tralha de praia que existe com golfinhos.
Eu odeio tanto golfinhos que fiz uma pesquisa no Google de fotos de coisas com imagens estúpidas de golfinhos mas recuso-me a conspurcar o meu blog com estas imagens.
E hoje fui perseguida por um estúpido vestido de golfinho a tentar que eu bebesse Champanhe (logo eu, que sou abstémia) porque era aniversário não sei do que. Eu a dizer que não obrigado, ele a dizer que era só um copinho, eu a dizer que não obrigado, ele a dizer que eu estava com cara de quem precisava de uma bebida, toda a gente a olhar para mim enquanto era perseguida por um golfinho, não me contive, levou um murro na barbatana.

Só um desabafo

Cada vez me convenço mais, que deveria haver um site de apoio às vitimas, denominado gostoquemechupem.org

8 meses depois

http://sofia-freire.blogspot.com/2007/11/desejar-que-o-fim-de-semana-acabe.html

É oficial, o vizinho está de novo a pintar o terraço, desta vez bem mais soft, só espero que tenha o bom senso de pintar também os vasos. Quando "a obra" estiver pronta mostro.

O meu novo brinquedo

Ontem deixou-me ficar mal. Estávamos (eu e a Inês) a caminho de Linda a Velha vindas de Paço de Arcos, quando o GPS nos mandou passar Linda a Velha e seguir em direcção a Queijas. Basicamente, o gajo do GPS, que a Inês, baptizou de Firmino (mio- Firmino, coisas da Inês), estava sempre a reclamar por eu passar os 50 kms hora, "ultrapassou os limites de velocidade!", entretanto tivemos de parar, já a caminho de Queijas, fazer um reset ao PDA e ligar ao cliente a pedir informações. Depois de falar com o cliente, e fazer o Reset, o GPS já funcionava (descobrimos depois, que o GPS nos estava a mandar para a loja). O chato deste sistema é que depois não consigo controlar as coisas básicas como fazer ou receber uma chamada. Sempre que alguém me liga aparece no topo do ecran a ultima chamada. Se a ultima chamada tiver sido de alguém que eu tenha na agenda com foto,aparece essa foto, e em baixo o número da pessoa que actualmente me está a ligar. Ora, se essa pessoa não está nos contactos ou não tem foto, a única foto que aparece no ecran é a da chamada anterior. Resultado, aparece a Inês no ecran, eu atendo a dizer "galdéria!" e afinal é um cliente que me está a ligar. Enfim.

A vantagem é que consegui emparelhar o PDA com o o Blue and Me do carro,e realmente aquilo é fantástico e dá-me imenso jeito, para além do que é muito mais fácil fazer as chamadas pelo Blue and Me do que pelo PDA.

A nova iguaria da Madalena

É comer o sabonete do bidé. nhami!!!
Quer dizer era, porque a partir de hoje não há sabonete no bidé cá de casa.

como eu a compreendo

http://passo-passo.blogspot.com/2008/06/o-que-eu-gostava-que-oferecessem-leonor.html

A minha mente porca

Adora ouvir um estrangeiro a dizer Peniche!

Principalmente se o estrangeiro for o Chakall!

Conversas com o Nuno o Rei da Informática e da Electrónica de Ponta

EU-Nuno, vou num instante á FNAC comprar um htc!
NUNO-O que é um htc?
EU-Um PDA!!!!!!!
NUNO- O que e um PDA?
EU- (Rosno)
NUNO- OK! É o que tu quiseres! E a tua filha janta o que? Pode ser a sopa de espinafres?
Eu-OK! É o que tu quiseres!

Relativizar as coisas

Diz o Nuno:
Realmente tenho um azar do caraças!
Eu:
O que é que foi agora?
Ele:
Então quando eu decido limpar ali aquilo, tu estás aí a lavar isso!
(Tradução: Ele queria passar o esfregão por água, no lava louça mas eu estava a ocupar o lava louça a limpar umas pedras.)
Adenda: Tínhamos acabado de ver uma reportagem sobre os 7 milhões de pessoas, que vivem no limiar da pobreza em França, pessoas como nós, que vivem em casas normais, que simplesmente tiveram o azar de perder o emprego, e que não conseguem pagar as contas ou fazer compras para comer, que no dia 5 de cada mês já não tem dinheiro.
Ontem vimos uma reportagem sobre as crianças com Síndroma de Down.
Mas dizemos da boca para fora coisas como "Realmente tenho um azar do caraças!"???????????

Prefácio

“Pede-se frequentemente a um escritor-biólogo interessado no comportamento sexual humano que leia muitos livros antes da sua publicação: livros orientadores, estranhos, religiosos, ingénuos, convencionais ou reveladores da mais completa ignorância -todos eles tentando ser úteis sem que nenhum atinja exactamente o âmago da questão”
Eu diria mais, pede-se frequentemente a um escritor-biólogo interessado que nos escreva o prefácio do nosso próprio livro, mas cheira-me, tenho assim só um certa desconfiança, que em 1972, ano em que foi escrito este livrinho, o Dr. Comfort deve ter sentido alguma dificuldade em arranjar alguém que quisesse escrever o prefácio.
“A minha mulher e eu dedicámo-nos a compilar um livro baseado numa investigação pessoal, e concluímos que poderia abranger gostos diferentes dos nossos mas que outros casais consideravam útil.”
Não haja confusões, o Dr. não leu livros para se suportar em bases científicas para a sua pesquisa, mas preferiu utilizar o seu tempo praticando com a mulher, incluindo, “gostos diferentes dos nossos” mas que eles experimentaram em nome da ciência.
“A analogia com um livro de cozinha parecia justificar-se: esta é uma obra de cozinha sexual e não a indigestão sexual. Há, está tudo explicado. Eu é que ainda não tinha percebido a analogia. Um livro de cozinha é uma lista de receitas viáveis de proporcionar prazer -desde as fantasias culinárias às dietas mais triviais, com a indicação dos pormenores práticos. Também este é uma lista, igualmente plácida, assim o espero, do reportório completo da heterossexual idade humana.”
Sim meus amigos, porque se nós pensávamos que o Dr. Comfort e sua esposa, assim digamos que em nome da ciência, e apesar dos “gostos diferentes dos nossos” se tinham metido em “cuzinhados” homossexuais estávamos muito enganados, a pesquisa cientifica tem um limite meus amigos. E o limite neste caso, é a mulher do Dr. Comfort , e o próprio.
“ Há muito que se impunha uma publicação deste género. Um livro de cozinha ensina o principiante a lidar com uma lagosta viva, o que fazer quando a maionese deslassa, e a preparar châteaubriand. Neste livro descrevemos, segundo esperamos, com os mesmos pormenores serenos e sentido de humor, o que fazer nos casos de impotência ou ejaculação prematura, como praticar sexo oral, como agir com simbólica agressividade, como lidar com alguém que tenha a mania da “disciplina sexual”, como não se deixar perturbar por fetiches, e como usar roupas sugestivas e nível de estimulantes sexuais”
Sim, eu consigo-me imaginar a praticar os “pormenores serenos e sentido de humor” de como lidar com uma lagosta viva.
“Sei perfeitamente como me teria sido útil um livro deste género nos meus tempos de estudante de Medicina”
Mas só para fins científicos.
“Os perfis sexuais são na realidade tão diversos como os gostos culinários, mas ninguém se sente culpado ou obcecado pelo facto de odiar caril e gostar de tripas”
Mau, já estou baralhada, afinal o Dr. Comfort gosta de tripas ou não?

Alex Comfort ensina, eu aprendo e transmito aqui no estaminé

Pois é meus amigos, depois da aquisição deste compêndio na feira do Livro de Queluz anteontem, por 2,5€, a minha vida nunca mais será a mesma, e a vossa também não.

Trata-se de uma obra de grande rigor cientifico, profusamente ilustrada, e muito completa uma vez que aborda profundamente o tema em questão. Para uma consulta mais fácil, encontra-se dividido em 6 capítulos que eu irei esmiuçar em posts posteriores.

A saber:

A ciência de fazer Amor

A arte de fazer Amor (que é completamente diferente da ciência)

Acepipes (onde podemos encontrar subcapitulos tão interessantes como o canto matinal dos pássaros ou o desodorizante)

Pratos Principais (com subcapitulos sobre por exemplo o Bidé ou a musica oral)

Molhos e Picantes (onde se pode encontrar informação detalhada sobre o dedo grande do pé ou o estilo eslavo meridional)

Problemas (aborda todo o tipo de problemas que eu consiga imaginar incluindo A luta na cama e a depilação, esse grande problema que afecta a vida intima dos casais, se bem que pela foto apresentada ninguém diria que o Dr. Confort considera a falta de depilação um problema)

Para quem possa não estar a par Alex Confort, esse grande vulto da literatura de mesa de cabeceira tem como currículo ser assistente de Neuropsiquiatria e conselheiro de psiquiatria geriátrica no Brentwood Veterans hospital de Los Angeles, portanto como vêem isto promete.

Frigorífico

Sou só eu, ou há mais alguém por ai que acha que os frigoríficos ficam muito mais bonitos no verão?

Parmalat

Alguém se lembra há quantos anos não existe leite Parmalat??

É que na mercearia cá do bairro ainda se vende, (pelo menos até Setembro, que é quando acaba a validade).

Dá-se para adopção

Menina de 11 meses, grande sentido estético na escolha do que deve ou não estar em cima dos móveis. Sabe distinguir perfeitamente o cristal do simples vidro ranhoso, sentido que apurou por experiência com os estilhaços originados por cada tipo de peça. Gosta de organizar estantes de livros, sempre atenta às últimas revistas de decoração (que rasga com prazer), crítica em relação à distribuição das tomadas eléctricas pela casa, não perde a oportunidade de tentar tirar uma do sítio. Arruma gavetas, principalmente a dos tabuleiros, dos panos da cozinha e das tampas dos taperwares. Sempre atenta ao facto de um possível detergente estar a acabar, gosta de chocalhar as embalagens dos mesmos. Óptima para evitar o pelo de cão em casa (a Regina não sai da varanda enquanto ela não vai para a cama, por estar farta de ser perseguida). Boa garganta, evita o gasto desnecessário de energia em qualquer aparelho de TV ou musica ligado pela casa. Lava vidros sem detergente (apenas recorrendo ao uso da saliva), assim como ecrãs de televisão (depois de os ter sujado com as mãos lambuzadas). Organiza a gaveta das facturas do IRS, que dispõe sabiamente no chão para uma mais fácil procura no caso de inspecção por parte das finanças. Decora Sofás e cortinas com pequenos apontamentos de cor (normalmente laranja ou verde sopa). Gosta de lamber espelhos, e inspecciona regularmente a limpeza de bidés e sanitas. Distribui sabiamente a roupa suja pela casa, à qual mistura as toalhas de banho e mãos a uso. Qual investigadora do CSI, vasculha no balde do lixo em busca sabe deus do quê.
Para qualquer informação adicional contactar este blog.

11 meses

Caramba, realmente isto passa rápido. A rapariga já não pára, e basicamente se por exemplo estou sentada na secretária a trabalhar e ela anda pela casa à solta, só ouço as coisas a cair ao chão. De vez em quando lá passa a alta velocidade em frente à porta do escritório a perseguir a Regina (que coitada, foge dela como o diabo da cruz). A velocidade a que gatinha é realmente uma coisa espantosa, mas andar em pé, só amparada às paredes, sofás, camas e afins.
Chateia-me parecer que passo o dia a dizer “MADALENA NÃO!” ou “MADALENA PÁRA”, mas ainda ontem quando cheguei á estante tinha uma prateleira de livros espalhada pelo chão. Já consegui finalmente criar a rotina do jantar, cama às 9 horas, adormece por volta das 9 e 15 (sempre sentada com a cabeça no meio das pernas) e dorme até às 7h, já sem acordar de noite para pedir o biberão.
Cheira-me que esta rapariga não vai ser muito obediente, quando ralho com ela por alguma coisa que está a fazer mal, ela percebe, olha para mim com ar sério, depois desafiador, ri-se e faz de novo. Claro que a seguir leva uma palmada na mão, e segue a sua vida a gatinhar e a ignorar-me completamente como nada se tivesse passado. Enfim, feitiozinho lindo.Versão do pai:
A minha filha é uma santinha: Só come e dorme!
Adora comer à janela na sua cadeirinha e a apontar para os meninos que estão a brincar no recreio, de vez em quando lá se aborrece com um deles, aponta-lhe o dedo e diz “Lhá-Lhá”.
Depois eu (o pai) sem querer tenho que lhe dar beijos e ela fica toda feliz!

Proximo Gadget??

Já há algum tempo, que ando com vontade de comprar um power plate, inclusive o cardiologista recomendou-me o aparelho, acontece que o original é assim um bocadito para o carote, o mais barato custa 2500 euros e o mais caro 12000 euros. Na Decathlon já existem umas imitações porreiras desde os 900 euros e uma imitação muito deslavada por 400 euros. Estive a falar com o vendedor e ele disse-me que a diferença de preço se deve mesmo só ao poder da vibração, enquanto o de 400 euros tem de potência máxima 200 watts, o de 900 euros tem 250 watts de potência para além de que vibra só a plataforma e não a máquina toda. Ora, o original, que não tive o prazer de experimentar, porque não havia em exposição tem como potencia 3,5G.

Se em 1 minuto a experimentar o de 900 euros o meu cérebro parecia que queria sair do crânio, e o formigueiro pelas pernas acima deixou-me naquele ponto do "estou quase lá, não pares, não pares", imagino o que atinge vibrações de 3,5G. E mais! tenho para mim que o dito cujo não estava em exposição para que os clientes mais incautos não se viessem em 10 segundos em frente das criancinhas que por lá andam a experimentar os patins em linha.

Adiante, fiquei indecisa, compro ou não? Já alguém experimentou? E comprando, compro o de 400 ou o de 900 euros?

Para quem não conhece

"A técnica foi desenvolvida na década de 60 para ajudar astronautas russos a se recuperarem dos efeitos da falta de gravidade. Usado também em fisioterapia, gera até 60 vibrações por segundo, o que força a pessoa a usar cerca de 97% da musculatura corporal para manter o equilíbrio durante os exercícios. As rápidas contracções musculares estimulam o sistema neuromuscular e potencializam os resultados, sem impactos.

Benefícios Estéticos: as vibrações produzem uma micromassagem nos nódulos de celulite, o que melhora a circulação sanguínea local e ajuda na quebra desses nódulos de gordura. Actua também na prevenção ao problema;

Boa Forma: aumento da massa muscular, fortalecimento e enrijecimento corporal. Também melhora a flexibilidade. A queima calórica em uma sessão pode chegar a 800 calorias;

Saúde em dia: o treino com vibração traz benefícios ao metabolismo, à coordenação motora, à circulação sanguínea e auxilia na prevenção da osteoporose. O aparelho pode ser regulado para promover massagens relaxantes e drenagem linfática.

A primeira máquina foi lançada no mercado em 2000, na Holanda, e, em menos de um ano, as vendas já ultrapassavam mil unidades. Em 2001, a empresa deu início à distribuição internacional, que hoje abrange 56 países. "

Há muito tempo que não lia nada tão bom

http://pipaterra.blogspot.com/2008/06/sacrifcios.html#comments

Eu até podia destacar um parágrafo ou outro, mas não consigo, todo o post é uma obra prima.

Quase no fim do mundo

Uma pessoa sabe que está quase no fim do mundo e virou à esquerda, quando tenta comprar esta revista numa sede de concelho, e não consegue.Esta então, nem nunca por cá viu a luz do dia.

-Olhe desculpe, ainda tem a Negócios e Franchising??

-Menina?

-A Negócios e Franchising??

-Num temos.

-E a Casa Claudia?

-Essa já vendemos, porque só costumamos receber 2, mas temos esta (El Mueble de Abril) que é igual!

-Obrigado, mas eu queria mesmo era a Casa Claudia?

-Leve esta que isto é tudo a mesma coisa!!

Dita Von Teese (Burlesco II)

E quem melhor para defender a classe trabalhadora, do que a diva do género burlesco.

Aparte de ter sido casada 2 anos com o Marilyn Manson, o que realmente faz dela "uma ganda maluca", esta Balança (tinha de ser) de 35 aninhos, defende o estilo como ninguém.

Quem "nem que seja secretamente" não gosta do estilo que atire a primeira pedra!

Burlesco

Têm tudo a ver comigo, cada vez me convenço mais que é como uma segunda identidade, de certeza que devo ter sido Pin-Up numa vida passada. Qualquer dia deixo a Remax, perco 20 kilos e começo a dançar de noite.

O meu carro é sopinha de massa

Estou farta do sistema Blue and Me, do raio do carro.
Não consigo emparelhar bem o telemóvel, e como tal já me estou a passar com aquela m.... , porque de cada vez que me ligam ou tento ligar para alguém, aparece aquela ranhosa daquela gaja do Blue and Me (sempre em sopinha de massa)

B&M-Diga ajuda ou escolha um comando
Eu-Telefone
B&M-Diga ajuda ou escolha um comando
Eu-Chamar Inês
B&M-Diga ajuda ou escolha um comando
Eu-Chamar Inês
B&M-Esse comando não é válido

E desliga automaticamente

Eu mais uma vez

B&M-Diga ajuda ou escolha um comando

Eu-Ligar

B&M-Soletre o número (soletre em sopinha de massa fica o máximo)

Eu-410

B&M-Quatro um zero

Eu- Chamar

B&M-Quatro um zero. Pretende chamar Inês?

Eu-Sim

B&M-Esse comando não é válido. Diga ajuda ou escolha um comando.

Eu-Ajuda

B&M-Diga ajuda ou escolha um comando

Eu-Ajuda

E desliga automaticamente

Eu mais uma vez

B&M-Diga ajuda ou escolha um comando

Eu-Telefone

B&M-Diga ajuda ou escolha um comando

Eu-Chamar Inês

B&M-Diga ajuda ou escolha um comando

Eu-Chamar Inês

B&M-Repita o comando

Eu-Chamar Inês

B&M-Esse comando não é válido. Diga ajuda ou escolha um comando
Eu-Ajuda

B&M-Diga ajuda ou escolha um comando
Eu-Ajuda

B&M-Os comandos disponiveis são: Configurações, telefone,......, sair

Eu farta-Sair

B&M-Diga ajuda ou escolha um comando

Eu farta-Sair

B&M-Os comandos disponiveis são: Configurações, telefone,......, sair

Eu-Vai pró Car.....

B&M-Esse comando não é válido

Eu-Cala-te Cabra

B&M-Esse comando não é válido

Eu-Fo..-..

B&M-Diga ajuda ou escolha um comando

Eu-Sair

B&M-Esse comando não é válido

Eu-Fo..-..

B&M-Esse comando não é válido

Eu aos berros-Sair F...-.., car....,vai prá p... da tua mãe

B&M-Esse comando não é válido

Paro na berma da auto-estrada, desligo o carro, desligo o telemóvel e ponho o meu cd para entrar em Zen

Cheira bem!

Era o comentário que eu ouvia hoje, quando alguém cá entrava em casa.

SERÁ POR logo de Manhã TER PARTIDO UM FRASCO QUASE Cheio de MOSChINO COUTURE?????? Lá foram 45 euros pró galheiro!

Do carro novo

Com o Nuno fez consumos entre os 2 e os 6 litros, comigo fez consumos entre os 6 e os 15 litros. Na ponte Vasco da Gama a 140 abanava por todo o lado, e ainda por cima senti-me na obrigação de passar no Freeport e comprar uma mala e uns sapatos a condizer com o carro.

Muito Feng Shui a tartaruguinha de brilhantes dos sapatos.Não?

Ainda do Dia Mundial da Criança

Ficou com os joelhos vermelhos de tanto gatinhar.

You`ve got a great car, I used to have one too!

Para me martirizar, levei Dandy Warhols para ouvir no carro novo, e coincidência ou não, passei por 3 PT Cruisers.

E que tal esta assoalhada?

Não é piada, está à venda numa imobiliária da concorrência, a qual não vou dizer o nome, mas posso adiantar que começa por um E e acaba num A, e tem no meio a letra R. Ref. Nº: 1217

A dois dias de ir buscar o meu carro novo não era suposto estar entusiasmada?

Primeiro porque é a primeira vez que compro um carro zero quilómetros, depois porque gasta menos de metade do meu e ainda por cima a gasóleo, e até é giro e tal, e o meu carro já vai fazer 100.000 km e 7 anos.

Mas não estou, sinto-me triste, porque vou trocar o carro que sempre quis ter, que adoro de amor e de paixão, ao volante do qual me sinto super segura (ok, e um bocado inconsciente), ao volante do qual o Nuno diz que se sente o Sena a fazer ultrapassagens nas curvas, por um carro igual ao de toda a gente, leve como uma pena (pesa menos de metade do Pt cruiser), com 90 cavalos (menos 50 que o meu) e 170km hora de velocidade máxima (menos 70 que o meu), com uma mala metade da minha, e ainda por cima vou pagar por isso.

E porque é que vou trocar?? Para quem não anda atento, simplesmente porque achei um desperdício de dinheiro 5000 euros de arranjo num carro com 7 anos, 100.000km e que gasta 10 litros de gasolina aos 100. Ok, e que paga de selo, quase 150 euros, e que cada vez que precisa de mudar o óleo são 300 euros, e que cada pisca pequenino custa 80 euros, que mudar os pneus custa mais de 400 euros e por ai fora.....Enfim é triste ser pobre.

E basicamente sinto-me assim como a Carla Bruni no anuncio a enterrar a limousine, mas ela fá-lo por gosto, e eu por necessidade.

Porque é que escolhi o Musa? Porque dentro do meu orçamento era o único que gostava! Porque não tenho guito para comprar um Renault Avantime, que seria o único carro pelo qual eu de bom grado substituiria o meu.

Anteontem foi o começo de uma vida nova

Ou talvez não!!
Comecei a utilizar a semana grátis oferecida pela minha amiga cátia no Vivafit. Quando ela me explicou que só podíamos estar 30 segundos em casa máquina achei o conceito um bocado estranho, mas juro-vos no primeiro dia os 30 segundos pareciam 3 minutos eu só rezava para que luz (tipo disco) piscasse para mudar de máquina, ontem pelo contrário não me custou nada, fiz aquilo, como se costuma dizer, com uma perna ás costas, acabei por fazer 4 voltas ao circuito em vez de 3. No final da semana, logo decido se fico a pagar 39 euros por mês. É que a partir deste mês, pela primeira vez na vida vou pagar prestação de carro e mais 50 euros mês de seguro, vai ser uma novidade no meu orçamento, que vamos ver como reage.
As opções são entre:
-Pagar os 39 euros mês pelo vivafit e obrigar-me a ir ao ginásio (e que eu não sou daquelas pessoas que vai só porque está a pagar)
-Pagar 35 euros mês na cellulemBlock, e simultaneamente começar a utilizar as máquinas que tenho em casa (a servir de cabide, como diz o Nuno), ou ir passear a Regina pelo menos 1 vez ao dia
-Pagar 250 euros por 10 massagens linfáticas manuais e simultaneamente, blá, blá, blá...
O que fariam????

FIQUEI AGORA A SABER

Que vou voltar as letras FT na matricula do meu carro novo, foram as letras do meu primeiro carro,o meu Twingo, que ainda roda nas mãos da Gi.
Na altura foi baptizado de Fujam Todos, mas agora aceitam-se novas sugestões.
O Uno do Nuno era o Rafeiro (RF)
O Twingo era o Fujam Todos (FT)
O Scenic era a Izolina (IZ)
O Smart era o Bostinhas (BO)
O Chrysler era o Rodoviária Nacional (RN)
Começam a faltar ideias.

hoje andei a criar boa vizinhança

Quem daqui nunca andou a mudar a disposição dos quadros da casa ás seis da manhã de Domingo, que atire a primeira pedra!

O que é isto, na minha caixa de correio?

Depois das viagens à Galiza, a Santiago de Compostela, a Évora e afins, agora fazem viagens ao Freeport?? Da Amadora para o Freeport?? É que é longe!!! O que se segue? o Colombo? O Babilónia da Amadora?

Sou só EU

Ou anda por aí alguém que também se sente muito mais leve no dia em que tira o buço?

Post assim meio pró privet

Desde que o Nuno usa Aramis, sinto-me assim digamos que a dormir com o Arménio Mota. A minha avó é que adora o perfume dele.

10 MESES

Aos 10 meses a grande diferença é principalmente na nossa casa, a rapariga não pára e já tivemos de nos desfazer do nosso sistema 5.1 surround, que eu adorava por ter umas colunas de design, e tive de comprar uma prateleira para cima da TV para por a box do MEO e um sistema 2.1, simplesmente porque a rapariga não deixava as colunas em paz, lambia as luzinhas da box, do DVD, do Subwoofer, do telefone, enfim nada lhe escapava. Em termos de desenvolvimento já gatinha, embora muito raramente porque prefere deslocar-se aos círculos pelo chão, ou simplesmente de rabo.
Têm uma linguagem muito própria que só ela entende, a única palavra nova que percebemos é NÃO, quando está contrariada. O engraçado é que quando lhe dizemos NÃO, ela borrifa-se completamente e continua a fazer o que quer. Já levou umas palmadas nas mãos mas chora 10 segundos, olha para nós com ar desafiador e contínua.
É uma autêntica comilona, come tudo o que lhe dão, reclama se quer mais, e continua a mamar 2 biberões por noite.
Enfim, que dizer! As crianças crescem rápido, é um lugar-comum, mas é realmente a realidade.

O Príncipe André já Nasceu

Foi sofrido, mas no fim correu tudo bem, nasceu as 22:38 com 2530Kg e pelas fotos (porque só deixaram entrar o pai) tem uma boquinha simplesmente deliciosa. A pessoa que eu conheço mais capacitada para ser mãe, já tem o seu príncipe nos braços.

Quando ao fazer este teste se têm este resultado

http://www.oneplusyou.com/q/v/cannibal_lunch
Advêm a certeza de que não devo concorrer para ser a próxima capa da Maxmen

Uma manhã atipica

Eu a querer despachar-me para sair.

O Nuno a querer fazer Yoga sozinho.

A Madalena a acordar muito antes do que o costume, e a reclamar para sair da cama.

O Nuno que não se consegue concentrar e vai buscar a Madalena para a sala.

A Madalena que reclama que aquilo que está a dar não é o Baby TV.

O Nuno que não se consegue concentrar porque a Madalena reclama.

Todo o santo dia

Não tem conta as pessoas que me ultrapassam pela esquerda e me fazem sinais a dizer que tenho o capot aberto, as que me ultrapassam pela direita quando começam a fazer os sinais apercebem-se que o carro está batido e ficam muito atrapalhadas.

há musicas que incitam à velocidade

Como é que a médica pode esperar que eu tenha a tensão controlada, quando o aparelho se lembra de me medir a tensão, quando estou a cantar em plenos pulmões Suicide Blonde dos INXS a uma velocidade de 3 dígitos, sendo que o primeiro é um 2, na A5, enquanto passo por um carro da BT parado na berma, a dar assistência a um furo?
Boy, I will miss this car!

LOGO

O Nuno chegou a casa ás 7 e 15 e não me acordou

logo

eu não tive tempo de tomar banho antes de ir pôr o aparelho da tensão ás 8 e 30

logo

a médica avisou-me que não podia tomar banho durante 24 horas

logo

vou fazer um eco-cardiograma

logo

vou ficar com aquela nhanha gelatinosa espalhada pelas mamas

logo

a medica também me disse que tinha de fazer um diário das minhas actividades durante o dia

logo

não posso tomar banho para tirar a coisa gelatinosa

logo

não vai haver exercícios temáticos no quarto durante o dia

logo

não tenho que especificar isso no diário para entregar à médica amanhã

logo

o Nuno volta a não dormir em casa

logo

é bom

Anda uma mulher a comprar colares tão giros

Para depois ter de passar um dia inteiro a fazer estas figuras, e a ser olhado como se transporta-se uma garrafa de oxigénio.

Mas porque é que desde que a Malalena nasceu que a minha tensão raramente desce dos 170????

Roupa de Verão - Roupa de Inverno

Apesar de ter um quarto de quase 18 m2 onde cabem um cómoda gigante, um roupeiro enorme, um móvel de 2m de comprimento, uma estante, a cama com 170 por 200 e variadíssimos cestos e móveis pequenos sinto que apesar de Eu e o Nuno não termos muita roupa precisávamos de mais espaço, como e que as pessoas com quartos muito mais pequenos conseguem acomodar a roupa, sapatos, malas e afins. Depois por esta altura começo a ouvir as pessoas a dizer: tenho de trocar a roupa de inverno pela de verão! E apercebo-me porque é que acho que tenho falta de espaço, é que eu tenho toda a roupa sapatos e afins sempre disponíveis.
Se bem que disponível não seja a palavra mais correcta para se aplicar, uma vez que basicamente só uso o que está à vista ou seja o que estiver por cima, para ajudar, sempre que abro uma gaveta seja de camisolas, calças ou roupa interior só vejo preto, resultado só quando tenho que arrumar as gavetas é que dou com aquelas peças que já nem me lembrava que tinha comprado, ou que já não via há séculos.
Mas se eu trocasse a roupa de inverno pela de verão, onde é que punha a que não está a uso??? na arrecadação??? não ficaria a cheirar mal??? E se depois ficar frio a meio do verão? e se ficar calor a meio do inverno? como é que as pessoas fazem??????

Mais um Gadget

Desenrasque-se quem por cá ficar, quando eu morrer quero uma coisa destas.

"A empresa norte-americana Vidstone lançou um dispositivo para lembrar das pessoas queridas que se foram. O Serenity Panel é um monitor de vídeo embutido em uma lápide que reproduz cinco a 10 minutos de vídeo, detalhando os mais preciosos momentos da vida da pessoa.
O aparelho tem um visor LCD de 7 polegadas, duas entradas de fones de ouvido e é movido a energia solar. Quatro horas de sol são suficientes para 90 minutos de reprodução. O fabricante diz que o Serenity Panel, que custa U$ 1,5 mil e inclui software de edição de vídeo, dura 15 anos e tem garantia de um ano, extensível a 10, perante pagamento de U$ 200. Mas há mais. Este inovador equipamento também pode ser ligado à Internet, permitindo que os futuros falecidos programem a exibição de mensagens para depois de sua morte. "

Tal Pai Tal Filha

A minha primeira prenda do dia da mãe

Oferecida pela minha mãe que o Nuno nestas coisas é a desgraça total.

Para que olhar para a mãe

Quando o Baby TV é muito mais interessante

A casa dos outros

Ter como profissão passar a vida a vender a casa de outras pessoas leva-me muitas vezes a reflectir sobre a velha questão: O que é que a nossa casa diz sobre nós. Hoje enquanto estive meia hora numa casa habitada com os proprietários ausentes (os quais eu não conheço, por a casa não ter sido angariada por mim), não pude deixar de reflectir sobre o mesmo. Uma das coisas que me chama sempre a atenção é quando não existem livros em casa, quando nem as crianças têm livros infantis no quarto. E já estabeleci uma relação directa entre isso e a decoração da casa. Não é que o facto de uma pessoa não ter livros fará com que tenha uma casa “desagradável à vista”, mas quase sempre as casas “desagradáveis à vista” são de pessoas que não tem livros em casa. Eu sei que cada um tem o direito de viver a vida como quiser e gostos não se discutem, que eu própria não sou exemplo para ninguém uma vez que a minha casa está muito longe daquilo que eu desejava que fosse, e uma pessoa que neste momento tem como tapete da sala um tapete de actividades da Chicco não pode cuspir para o ar, mas de facto sentada no sofá do cliente não pude deixar de reparar em como a casa era totalmente anti Feng Shui . Eu sei que nem toda a gente conhece as regras básicas do Feng Shui , mas até certo ponto penso que estas se misturam com as regras básicas do bom gosto e da harmonia no lar. Será que as pessoas se sentem bem naquelas casas, será que gostam do mobiliário afiado, dos candeeiros ferrugentos cheios de bicos, dos quadros cujas molduras saltam para além dos limites da lareira. Mas o gosto é realmente uma coisa relativa e a realidade é que muita gente prefere ter um candeeiro ferrugento antiquado cheio de triângulos bicudos a apontar para todos os pontos da sala do que comprar um candeeiro redondo de papel por 5 euros. Será que as pessoas se sentem bem numa casa onde a mobília está tão mal distribuída que as portas não abrem totalmente, onde a mobília da sala e feita de matérias que eu usaria para arrumações na arrecadação, onde a mobília do quarto é de plástico a imitar granito de cozinha, onde ao acordar a primeira coisa que se vê é uma churrasqueira suja na varanda do quarto (?), e o que dizer dos contentores da reciclagem no hall de entrada, e quando os metros de calha técnica que atravessam o MEIO das paredes são tantos que dariam para dar a volta ao quarteirão, certas coisas não são uma questão de dinheiro são simplesmente uma questão de gosto (bom gosto?). A casa em si é boa, gira e têm óptimas vistas, mas é realmente difícil as pessoas abstraírem-se de certas decorações, os clientes vieram e não gostaram da casa, estiveram lá dentro 2 minutos se tanto e eu sinto que também não consigo passar uma energia positiva que me leve a vender casas assim. E há tantas. Tantas casas sem livros…