FODA-SE CARALHO

Ele aproveitou os meus dias non stop de trabalho (ok, hoje já estou em modo descanso)

Para ir passar o fim de semana à terra
Eu ligo-lhe hoje de manhã
Eu- então já viste a maluca tresloucada (vulgo gaja que se faz a ele como o caraças)?
Ele- não. Mas ontem fui à praia fluvial de Fornelos e aquilo estava cheio de gajas boas emigrantes de França
Eu- ah sim, e então?

Ele- mas o Ricardo não levou calções de banho então de meia em meia hora eu e o Ricardo íamos os dois à casa de banho trocar de calções. tínhamos que escolher uma altura em que não estivesse ninguém para não parecer mal, mas prái há terceira vez começamos a reparar que as pessoas já começavam a olhar para nós, inclusive a menina do bar. Acho que queimei a minha reputação em França.

O dia em que o meu gajo começou a Hiperventilar

ele a calçar-lhe os ténis
ela aos gritos- Ái magoaste-me o osso. Ái o caralho.
(este é o homem que fica sem me falar e se passa e diz logo que eu sou das galinheiras se eu solto um MERDA)
ele começou a hiperventilar e deu-lhe logo um estalo
ela que nunca apanha, muito menos dele ficou muda e nem reclamou
ele que nem conseguia ralhar com ela com os nervos, só dizia - Isso não se diz, isso não se pode dizer
eu fugi logo do quarto

A beleza é mesmo uma coisa relativa

Eu e ele a vermos televisão, aparece a Malu Mader e ele diz; odeio esta mulher, acho que é a mulher mais feia que eu já vi...e eu fico a olhar para ele incrédula até perceber que ele está mesmo a falar a sério, com ar de asco e tudo

Ele-hoje-41

Ela à saida de casa com ele

-Pai não te esqueças que hoje tens de dizer aos meus amigos lá da escola que o pai natal morreu.

(e eu até consigo imaginar como é que ele deu a noticia)

ELE

Chega a casa, despe-se para ir tomar banho, olha-se ao espelho e diz assustado:
-PORRA, parece que fui Liofilizado!!!

(o frio é tramado)

Uma das coisas que mais me irritava

Quando eu morava com a minha mãe, era, durante todo o mês de Novembro 20% das conversas começavam com:
-Isto pelo horário de verão, ainda eram...

(o meu marido faz o mesmo)

é preciso ter pontaria

Do casamento do primo Jorge

E nestes mais de 10 anos juntos

Dos poucos momentos em que eu o vejo sentido e com a voz embargada, é quando ele fala da mãe do Marco que emigrou. Trauma para a vida.

Our summer pictures

 Sun, music and Love

O nuno não diz asneiras

E passa-se completamente dos carretos quando eu solto um caralho ou um foda-se (pronto, nem em todas as situações confesso), começa logo a dizer que se vê mesmo que eu sou das Galinheiras e ...
12 de Julho de 2012, 11 anos depois, acabei de o ouvir debitar 10 minutos de intensos; caralho pra esta merda, cona da mãe, foda-se este pintelho de merda e afins......e só estávamos a tentar pendurar um candeeiro...claramente este não foi um bom dia para ele...

Os gajos "ditos" normais

Assinam os canais de desporto ou os Venus desta vida.
O gajo cá de casa vira-se para mim e diz:
-Eu gostava mesmo era de assinar o Museum Purescreens, agora por exemplo está a passar um programa sobre o Chagall

No pacote do Nestum

Ele-que letra é esta?
Ela-M
Ele-e esta?
Ela-E
Ele-e esta?
Ela-L
Ele-então lê-se??
Ela-Cerelac

Hoje-Nuno

Do dia do Pai

5-Foto

Uma das minhas fotos preferidas, gosto da proporção, do braço paralelo à espuma por baixo, dos pés, das mãos...uma foto de sorte...perfeita...

A ver uma reportagem sobre dadores de orgãos

Eu-E tu gostavas de ser dador?
Ele- Gostava?? É me indiferente! Estou morto. Mas se for, tirem-me é a pila para ela ainda poder satisfazer muitas mulheres.
(isto é que é ter-se em boa conta)

O nuno a dar a sopa à madalena

Eu a trabalhar vou ouvindo ao longe:
-Esta é pró Nadal que coitadinho perdeu o open da Austrália
-Esta é pró Djokovic que é a cara do Primo André
-Esta é pró Yannick Djalo que agora foi jogar para o Benfica
-Esta é pro Cristiano Ronaldo que...

Estão a ver as gajas que abrem as portas do roupeiro e ficam de cuecas 10 minutos a olhar para a roupa até decidir o que vestir

O gajo cá de casa é assim.