Cá em casa

Moram 2 pais (porque ela fez questão) e a mãe mora no sótão (que não existe, portanto).

E Eu que adoro circo (not)

Amanhã vou ao Cardinali e sabado vou ao Chen....

Sabes que estás a criar um monstro

Quando esse monstro demora 10 minutos a escolher o gancho que melhor dá com o fato de treino da ginástica.

Christmas Wish List 2010 - XVI

Umas cuecas com vibração e comando à distância. Caramba, o comando tem 10 metros de alcance, as possibilidades...

Should i be worried

Quando o Nuno começa a comprar e ler afincadamente a Maxima Interiores e a GQ e comenta avidamente comigo, botas, casacos e afins e me pede de prenda de Natal uma mala caríssima Adolfo Dominguez???? A sério, ele é definitivamente a gaja deste casal, ou eu criei um monstro!!!!!!

Christmas Wish List 2010 - XV

A Friend that I lost!

À espera dos Terrible Two que eu pensei que seriam aos 3

Mas que ainda não apareceram, portanto provavelmente a rapariga vai-me fazer perder a paciência durante a adolescencia (se sair à maezinha dela, claro).
Eu leio cobras e lagartos dos miúdos desta idade, e a realidade é que cá por casa não se passa nada, tirando o facto da miúda não dar beijinhos a ninguém, porta-se como uma santa, não faz birras, (sim Joana já sei que contigo ela embirra bla bla bla), não faz fitas, não se porta mal, é obediente, continua a comer bem, e quando está em casa, por vezes até me esqueço que ela cá está, porque se senta no quarto a "ler" ou a pintar e fica por ali horas. Na escola está super adaptada e segundo a professora é um doce.

Quero

Quero tanto, mas não preciso....

Ontem, antes de sairmos de casa

O Nuno mudou de roupa 5 vezes. Atrevo-me a dizer que ele é a miúda do casal...

Christmas Wish List 2010 - XIV

Acreditam que o ano passado ninguém me ofereceu o Renault Avantime, até parece que é pedir muito, é só um carro em segunda mão.....ainda por cima já com 8 anos....

Um dia Sui Generis

Hoje tive direito a dia romântico organizado pelo Nuno. E o que é que acontece quando são os homens a organizar estas coisas? Asneira, claro! Ou seja, eu organizo algo romântico e levo-o a Paris, ele organiza algo romântico e leva-me a Alverca, Alhandra e Vila Franca de Xira.

O dia começou logo com a frase extremamente romântica que me deixou bem disposta para todo o dia: Sofia as tuas mamas fazem-me lembrar umas de uma prostituta que o Van Gogh pintou!

Depois tive direito a uma mix tape dos tempos modernos, ou seja uma pen que serviu de banda sonora para o resto do dia, e o que é que tinha a pen??? Katy Perry, Lady Antebellum, One Republic, The Scrip e vá lá os Hurts. Please God!!!!!!

E o que é que o rapaz se foi lembrar: Lembras-te quando fomos a pé até Alhandra e comemos num jardim em Alverca?

Tipo, claro que não Nuno! Isso foi estilo há 6 anos ou coisa assim!

Giro, era tomarmos o pequeno almoço nesse jardim!

Agora a sério, quem é que no seu perfeito juízo acha romântico ir tomar o pequeno almoço num jardim em Alverca, ainda por cima num dia gélido como hoje???

Pior, quando chegámos ao tal sitio, nem sequer era um jardim, eram uns arcos de tijolo à beira da estrada nacional. Quem??? Quem é que pode achar isto romântico???

Graças a Deus "o jardim" estava em obras e eu livrei-me do fantástico pequeno almoço romântico, em frente a uma paragem de autocarro na nacional 10.

E a partir daí foram ideias atrás de ideias, ás tantas eu só estava à espera da hora em que me ia dizer, estilo como vingança de eu o ter obrigado a ir viver para a Ericeira, Olha, surpresa, vamos viver para Vila Franca!

Acabámos o dia no Miradouro do Monte Gordo em VFX, porque supostamente há 50.000 anos passámos lá uma tarde. Acabou por ser a melhor parte do dia!

Christmas Wish List 2010 - XIII

Umas mamas novas, daquelas com um aspecto bem falso

Christmas Wish List 2010 - XII

Os Pneus Simple as Love, Strong as Love de hamed Koan, pode ser em cor-de-rosa, que a minha bicicleta é roxa.

E hoje de manhã

Enquanto esperava uma amiga para almoçar, estive quase 2 horas no Cais das Colunas, e a certa altura entrei num estado tão pacifico, em que tudo ficou tão lúcido, que quase que tive uma experiência de out of body...

De vez em quando esmera-se

Sofia tu és tão linda que me dás vontade de chorar! És perfeita como um Van Gogh!

E amanhã, mais um diazinho de férias para despachar mais meia dúzia de compras.

Das compras de Natal.
19 done, 50.000 to go.
E como eu este ano ando sem pachorra nenhuma para andar a fazer compras, tanto que de manhã estive quase quase quase a despachar toda a gente com cartões oferta da Fnac, ando a comprar a primeira coisa que me aparece à frente (que seja minimamente adequada) o que pelas contas que já fiz, assim por alto, fará com que eu gaste, não o dobro, não o triplo, mas 5 vezes mais que o ano passado. Tá-se, ou melhor Da-se...

Christmas Wish List 2010 - XI

Um lençol de Vinil Preto, esta foto é muito estúpida, mas as outras ainda eram piores....

Sabes que estás a precisar de levar dois grandessissimos pares de estalos

Quando o teu primeiro pensamento de manhã quando acordas é: Então, e se eu fosse até ali à loja do lado fazer uma tatuagem (na parte de trás do pescoço)?!?

É giro quando ao fim de quase 8 anos de casamento

Consegues, por acaso, descobrir uma novidade, que faz com que em menos de 10 segundos o teu marido pulls the trigger.... e é uma coisa tão simples....

Christmas Wish List 2010 - X

Uma torradeira Smile Cooking com Design de Xu Yan Xiang

Fui fazer terapia de compras

E o resultado foi: vestidos, camisolas, cuecas, ligas, meias de liga, negligee´s,tudo coisas úteis e de que eu estava a precisar imenso e um enorme arrombo na conta bancária.
O pior de tudo, é que a terapia não me ajudou nada ....

Apaguei 20 blogs

Da lista de blogs que seguia. Meus amigos, ficam mais de 3 meses sem escrever bye-bye!

Está a começar a entrar em modo FUCK

Porque se apercebeu que falta 1 mês para o Natal e ainda não tem nenhuma das quase 50 prendas comprada, quando normalmente por esta altura já tem tudo comprado e embrulhado.
Está decidido, vou meter esta quinta-feira de férias para ir às compras.
Gajos,é nestas coisas se vê que tem a vida muito mais facilitada.

Eu sou do 1º tipo

Christmas Wish List 2010 - IX

Um conjunto de Blush Lingerie, preta claro. Cueca 38, sutian 80C.
Muito agradecida.

Christmas Wish List 2010 - VIII

Estes sapatos do Giuseppe Zanotti em 39, faxavor!!!!

Fui hoje informada pela própria

Que a namorada da Madalena se chama Inês.

Christmas Wish List 2010 - VII

Uma palmatória, de couro preto.

Encontrei um rapaz no supermercado que me parecia familiar

Fiquei assim uns segundos a olhar para ele, para ver se me lembrava de onde o conhecia, ele reparou e veio ter comigo:
-Olá Sofia tudo bem?
-Olá, desculpa, eu sei que te conheço mas não estou a ver de onde.
-Estás á brincar, não estás???
-Não.....
-Fomos namorados
-????

Ok, parece que a definição de namorados é diferente de pessoa para pessoa, eu tive 4 namorados, a minha definição de namorado implica um pessoa andar com outra uns bons meses (anos), não vais contar todos os amassos que destes nas traseiras de um pavilhão de uma escola secundária, ou coisa que o valha, ou todos os gajos com quem dormistes 2 ou 3 vezes, como namorado, certo??? Esta gajo, por exemplo, nem me lembro do nome dele...

Christmas Wish List 2010 - VI

Um Archiquarium de Karl-Oskar Ankarberg

Christmas Wish List 2010 - V

simplesmente

Penultimo jantar de Anos

Com quase 2 meses de atraso, para não variar.
Pronto a pedido das minhas BFF, super fãs de Japonês, decidi dar uma nova oportunidade ao sushi, e caramba fiquei fã, mas fã mesmo, principalmente de sashimi, por mim amigas, os nossos jantares podem passar a ser sempre Japonês,excepto no verão, para aproveitarmos as noites quentes na explanada de Santa Apolónia.
E como elas andam sempre atentas às minhas necessidades, e sabem que eu ando literalmente a "dar cabo do Nuno", e agora que o rapaz conseguiu finalmente chegar aos 70 quilos e tenciona mante-los, elas decidiram dar-lhe uma ajuda e ofereceram-me um substituto novo, quase à altura.
O Brutos é lindo, macio, cheiroso, só lhe falta ser quentinho e dar beijinhos.

E a pergunta é

Para que é que eu tenho a ocupar-me a gaveta as chamadas cuecas de período, se quando chega o período eu não as visto?

Aprender com os filhos

Mãe, hoje estás gira porque tens um vestido e o cabelo solto e ontem estavas feia porque tinhas calças e um rabo-de-cavalo!

Christmas Wish List 2010 - IV

O autumn leaf swing de Veronica Martinez

Facebook- carregue para aumentar

Christmas Wish List 2010 - III

Um varão de Strip, daqueles que dá para montar e desmontar facilmente.

Quem nunca quis ter um varão de strip que atire a primeira pedra!!!!!

As 10 primeiras coisas que os homens reparam em nós

Claro que nem todos os homens são iguais e nem todos são atraídos pelo mesmo tipo de mulher, mas em geral podemos dizer que a primeira coisa para onde eles olham é:

1- Seios - Se achavam que eles olhavam primeiro para os vossos lindos olhos para vos prescrutar o íntimo e avaliar a subconsciente e procurar indícios de alma gémea, estão a apontar demasiado lá para cima. Eles até podem passar pelos olhos, mas escorregam à velocidade da luz e só páram (quando páram) no decote. Em havendo decote, não precisa de ler o resto do artigo. Em não havendo decote, ou em não havendo decote suficientemente vertiginoso para lhes reter a atenção durante mais de dois segundos, então talvez subam (com um pequeno suspiro) em direcção aos olhos. Mas atenção: seios grandes só funcionam se a cintura for fina, se toda ela for grande, nada feito.

2 - Pernas - Há quem diga que deviam ter o primeiro lugar. Se calhar deviam. Se calhar têm. Palavras para quê.

3 - Roupa feminina - Tudo depende do que eles acham que é feminino. Basicamente, em termos de moda eles encalharam todos nos anos 80. Adoram uma mulher vestida de vermelho-fogo, com saia justa, maquilhagem à matadora, e saltos altos. E cabelo comprido, evidentemente. E loiro, evidentemente. Botas bicudas, nós amamos porque nos dão umas pernas mais compridas, mas eles odeiam, acham que vamos dar-lhes pontapés das canelas.

4 - Cabelo - Para já, odeiam cabelo curto. Desperta os fantasmas homossexuais que há neles. Gostam mais de alguma coisa onde se possam agarrar. Nós achamos que estamos despenteadas, eles acham que estamos agradavelmente selváticas. Então se se for loura, passa automaticamente para característica reparável nº1. Se não for loura, passa para nº 10 porque eles só notam que não é loura, a não ser que esteja de férias na Dinamarca. Se for loura, não interessa que seja falsa ou verdadeira, porque eles não dão por isso (não lhes interessa nada como é que o conseguimos, isso é lá connosco, só lhes interessa o facto de se ser loura). Também são incapazes de perceber se estamos ou não maquilhadas, só reparam se estamos mais giras ou menos giras. Não se sabe muito bem de onde vem este fascínio pelas louras, parece que são mais luminosas e eles sofrem todos de imensas dioptrias e dá-lhes menos trabalho assim de repente descobrir onde é que está uma loura.

5 - Altura - As baixinhas podem ser engraçadinhas mas têm logo menos poder de sedução, para já porque dão menos nas vistas, têm menos território por onde espalhar as suas qualidades, e além disso os homens são preguiçososo e não lhes apetece mexer o pescoço para olhar muito para baixo.

6 - Boca - Os homens são bastante mais pré-históricos do que nós (embora eles gostem de pensar que não) e uma boca polpuda é sinal de que se é uma boa reprodutora. Claro que isso é a última coisa que lhes passa pela cabeça (pelo menos conscientemente, e pelo menos à maioria deles que não querem ser patriarcas, ou pelo menos não neste momento). O que eles verdadeiramente apreciam é uma boca que lhes apeteça beijar. Convém que não esteja coberta de baton com um ar demasiado peganhento, que lhes desperta fantasmas de plantas carnívoras. Também convém que seja sorridente. Os homens adoram mulheres ‘divertidas', quer dizer, que não compliquem nem façam ondas quando ele quiser ficar a ver o Benfica num sábado à tarde em vez de vir passear ao Guincho.

7 - Cintura fina - Mas se for tudo fino tipo tábua de passar a ferro, vai passar por eles como um holograma, nem vão reparar que entrou alguém na sala. Mesmo que simpatize consigo, vai tratá-la sempre como o seu irmão mais novo, dizer que é uma tipa porreira, dar-lhe palmadões nas costas, convidá-la para jogar hóquei com ele ao sábado de manhã, enganar-se no seu nome até ao fim da temporada, e gritar "remata, Zé Manel, remata!" sem quaisquer segundas intenções.

8 - Rabo - Tal como nos seios, um rabo grande só conta como qualidade se vier acoplado a uma cintura fina, coisa que para nossa desgraça raramente acontece. Se tudo for grande, vão achar que é um clone da mãezinha deles, ou da ‘mulher' do Botero que está no Parque Eduardo VII. Outra desgraça é que nós passamos o tempo a tentar diminuir a parte de trás de maneira a que caiba nas calças de ganga, e eles adoram que se tenha qualquer coisa para mostrar.

9 - Olhos - Pronto, já cá estamos. Aliás, em vez de ‘olhos' devia constar ‘pestanas'. Mas eles não olham para nós e mergulham lá dentro, como nós fazemos, não, permanecem a dar braçadas à superfície. Como são bastante básicos, não conseguem distinguir pelos seus olhos se você é uma boa alma ou uma desgraçada vingativa que lhe vai fugir com o multibanco e com o MP3 quando ele for ao bar buscar-lhe um cafezinho. Só conseguem ver se são azuis ou castanhos, grandes ou pequenos, mas basicamente nem é que reparem muito nisso, só notam vagamente se são ‘giros'. O resto das características dos olhos eles nem sabem as palavras para os descrever, o que também não interessa nada.

10 - Voz - De cama. O que se entende por voz de cama: baixa e rouca. Quem tem voz de cama geralmente fuma três maços de cigarros por dia e tem uma pele de pergaminho, mas eles não ligam muito à pele de pergaminho, desde que não se pareça que se tem 100 anos. Também não ligam muito ao facto de irmos morrer de ataque de coração antes dos 40. Do que eles gostam é de uma boa voz de cama. O que eles odeiam: uma voz estridente e alguém a rir muito alto e a contar anedotas que eles não percebem.

3 coisas a que nós ligamos...

... mas eles não.

1 - O nosso trabalho- Até podemos trabalhar num talho, se formos talhantes altas e louras, vão achar lindo, mesmo que sejam condes. Só começam a preocupar-se um bocado depois de terem ido para a cama connosco 5 vezes.

2 - Alguns quilos a mais - Claro que, se formos baleias, eles vão achar exactamente isso, que somos baleias, e aí nada feito. Mas o conceito de baleia para eles é bastante mais realista: é preciso mesmo que se seja uma baleia. Se formos apenas um bocadinho rechonchudas, vão achar lindo. Aliás, nem vão achar nada, nem dão por isso.

3 - Perfume - Nós achamos absolutamente imprescindível, passamos horas na perfumaria a tentar escolher o mais sexy, sentimo-nos nuas quando saímos de casa sem ele. Os homens só notam se tivermos despejado o frasco em cima. E estivermos nuas.

Isto segundo a Activa

Em Loop no meu carro

Afterlife feat Cathy Battistessa / Ravin - Speck Of Gold

Acabou de ver a Madalena

A despejar um copo de água para dentro do caixote do lixo.

Christmas Wish List 2010 - II

Salto Tandem, este eu queria mesmo muito....

Christmas Wish List 2010 - I

Uma vela de massagem, daquelas que quando derramadas sobre a pele se transformam em óleo hidratante.

Acabei de me aperceber

Que o ano passado comecei a fazer a minha Christmas Wish List a 24 de Outubro, o que quer dizer que já levo quase um Mês de atraso, vamos mas é lá começar com isto.

É oficial

Chegámos à fase estúpida em que começa a cantar musicas e a substituir palavras por cocó, xixi e lixo ou caixote de lixo.

Informação Extremamente útil da Cosmopolitan de Dezembro de 2010

-A duração média do coito é entre os 3 e os 13 minutos, o efeito do viagra é de 33 minutos; o viagra, devia portanto ser obrigatório, e comparticipado pelo SNS.

-Como se livrar do esperma depois do sexo oral? -Cuspa ; se souber muito mal, cuspa para dentro da boca dele, para castigo, digo eu.

-Porque é que os puxões de cabelo não doem durante o sexo? A excitação liberta endorfinas que diminuem a sensação de dor; ok, aqui poderia acrescentar uma listagem completa de puxões e afins que não doem no durante, mas porra doem que se fartam no depois.

-Os homens excitam-se com o cheiro das cuecas das mulheres; confirmo e acrescento as mulheres também se excitam com o cheiro das cuecas dos homens, desde que os homens sejam lavadinhos.

-A profundidade média de uma vagina é entre os 7,5 e os 10 cms, mas excitada pode ir dos 12 aos 15 cms; portanto PAREM com o bla bla bla de que o vosso não é suficientemente grande, ok??? amigos é suficientemente grande, acreditem, muitas vezes até é grande demais, ok!!!

-As relações sexuais não alargam a vagina; assim como ir à casa de banho não alarga o buraco do cu, óbvio, não????

-Uma mulher pode ter orgasmos ao fazer exercício físico; eu sabia que não era um bicho assim tão estranho...

-Piercings na língua melhoram o felatio? Não. Fica diferente, não melhor; óptimo porque eu também não estava a pensar fazer nenhum, piercing subentenda-se

-Uma colher de chá de sémen tem 36 calorias; vou passar a cuspir para uma colher, fazer as contas consoante a quantidade de colheres e depois logo decido se prefiro ingerir x calorias de sémen ou as mesmas calorias em colheres de chá de Nutella por exemplo

-Os homens tem em média 11 erecções diárias; 11?? só??? com tanta gaja boa que anda por aí???

-Já existe um blush para os lábios vaginais, para quando achamos que eles estão a perder o seu tom rosadinho apetitoso, chama-se My New Pink Button; eu acho que não é grave usar o nosso blush normal, pois tal como eu digo, mulher sem blush fica com cara de pobre, convém é aplicar com um pincel diferente.

- A tendência deste ano deixou de ser a depilação brasileira para passar a ser o Look natural aparado; vão por mim, quando o FMI tomar conta disto voltamos todas ao look 1975

-Durante a vida damos 24 mil beijos e comemos 3 quilos de bâton; como ainda tinha aqui a calculadora por ter estado a fazer as contas de quantas calorias ingeri em colheres de chá, pelas minhas contas 24 mil beijos dou eu, vá a cada 3 anos.

-Quando alguém se sente atraído por outro alguém, pode concentrar-se de tal maneira que pode temporariamente perder a memória a curto prazo; eu não queria nomear ninguém, mas conheço uma Sofia que ainda esta semana se sentiu assim por um Nuno

-Mesmo depois de muito tempo é penoso ver um ex-namorado com outra pessoa, por mais felizes que fiquemos por ver que está bem, sentimos sempre uma pequena ferroada no nosso coração; é pá sim, mas há ex-namorados e ex-namorados, ou seja pode não acontecer com todos, eu acho é que também acontece é com pessoas que nós queríamos que tivessem sido nossos "namorados" mas nunca foram

Pronto! E aqui está um post muito católico, para se escrever a um Domingo de manhã.

Impressões sobre o sábado

-A minha mãe tira a paciência a um santo.
-Fazer a viagem a conduzir (vá, não muito devagar, digamos assim) com os Empire of the Sun a tocarem (vá, não muito baixo, digamos assim), e simultanemente a discutir não é uma coisa muito inteligente.
-Comi uma batata-doce inteira assada (tudo bem que tinha o tamanho de um ovo) mas ainda assim foi uma batata INTEIRA.
-Afinal ainda se aprendem umas coisas na Cosmopolitan (este merece um post à parte).
-O Nuno comeu 4 rodelas de chouriço de carne (isto seria normal, não fosse o Nuno abominar qualquer tipo de gordura e ficar enojado com todos os tipos de enchidos).
-Consegui comer 10 castanhas assadas. Sim, 10!!!!!!!!!!!
-Sim, ouvi musica de tuna!
-Uma das grávidas precisa de ideias para nomes de meninos, até agora a única sugestão em cima da mesa é RODRIGO EUSÉBIO, imposição do primo Alexandre. Sim! É o nome do melhor amiguinho do colégio!
-No caminho de regresso ouvimos até à exaustão o Together in Electric Dreams
-Quando chegámos fomos direitos ao Hospital Amadora Sintra, afinal a otite da Madalena também era uma amigdalite, e saimos de lá já com uma injecção de penicilina tomadaMiminhos entre mãe e filho (Lira e Tobias)Catarina, grávida de 4 meses, à espera de sugestões de nomes de rapazes (sim, mas pode ser menina)

And that's why I no longer run

Love, thy will be done
I can no longer hide
I can no longer run
No longer can I resist the guiding light
It gives me the power to keep up the fight
Love...thy will be done
Since I have found you my life has just begun
And I see all of your creations as one
Perfect complex
No one less beautiful or more special than the next
We are all blessed and so wise to accept
Thy will love be done

Love, thy will be mine
And make me strive for the glorious and divine
I could not be more, more satisfied (satisfied…)
Even when there's no peace outside my window
There's peace inside
And that's why I no longer run (I no longer run)
Love thy will be done

Love, thy will be done
I can no longer hide
I can no longer run (no….)
Love, thy will be done
Thy will love be done

No longer can I resist (no..) the guiding light (guiding light)
The light that gives me the power to keep up the fight
I couldn’t be more satisfied (no…)
Even when there's no peace outside my window
There's peace inside
And that's why I can not longer run
Love thy will be done (thy will be done, done, done…)

Love, thy will be done
I can no longer hide
I can no longer run
Love, thy will be done
Thy will love be done

Love, thy will be done
I can no longer hide
I can no longer run (no, no, no)
Love, thy will be done
Thy will love be done…
Thy will love be done…
Thy will love be done

It's alright to fall apart sometimes

Tive ontem a confirmação

Parece que é verdade

A sério 3 anos não é muito cedo para desgostos de amor???

Madalena-Pai já viste o video novo do Lhiqui Lhilhésias com a irmã?
Nuno- Sim, Madalena, mas não é com a irmã, é com a namorada!
Madalena indignada- Não é não pai, é com a irmã, o Lhiqui Lhilhésias não tem namorada!!!

Ontem à noite, antes de ir para a cama

-Mãe, o Ruben é preto mas tem uns olhos tão lindos!!!

Amadora, no seu melhor...

Experiência Culinária da Semana

Durou pouco, muito pouco!!!!!

Mimos de princesa

Change of speech, at last

E nos últimos dois meses passámos do discurso: Tu sabes que eu te amo apesar de tudo (sendo que o apesar de tudo, se refere ao apesar de não teres mamas, nem rabo, nem pernas, nem ...., nem banhocas para eu apalpar) dito com aquele tom condescendente; para o discurso: Tu sabes que eu te amo hoje mais do que quando casámos, és perfeita em tudo, e eu nunca pensei amar-te assim e bla bla bla, bla bla bla. Lets see for how long...

Tenho que insistir nesta conversa

M-Olha, o estáio du Putugal!
N-Não, Madalena é o estádio do Benfica!
S-Sim Madalena, mas tu és do Sporting, não é querida?
M-Não eu sou du Putugal!
S-Mas o Artur é do Sporting!
N-Sim, mas a tia Rute é do Benfica!
S-Sim, mas o tio Ricardo é do Sporting!
N-Sim, mas o Avô Mano é do Benfica!
S-Sim, mas o Avô Manel é do Sporting!
N-Mas a avó Gusta é do Benfica!
S-Mas a avó Zézita é do Sporting!
N-Mas o pai é do Benfica!
S-E a mãe é do Sporting!
M-Mas eu sou du Putugal!

Conversa das 7 e 40 da manhã

-Mãe vais-me comprar 2 príncipes porque eu tenho 2 Barbies.
-Claro que não Madalena. Além disso tu tens 4 Barbies, daqui a pouco estavas a pedir 4 príncipes.
-Não Mãe, eu só quero 2 príncipes porque a Barbie Sereia é namorada da Barbie Bailarina!

Paris em fotos