Rio de Janeiro Rio de Janeiro (para ler a cantar)

A última vez que fui ao Rio de Janeiro sonhei todas as noites com um homem.
Quando cheguei a Portugal não descansei enquanto não descobri o número de telefone dele, lhe liguei e fui sair com ele. Passado uns meses casámos.
Vou ao Rio daqui a uns dias. MEDO.

Resumo da minha noite, ou de como estou a ficar velha e ainda não recuperei do fim de semana

-21:40 começamos a ver um filme

-22:00 eu adormeço a ver o filme

-22:05 o telemóvel de trabalho toca eu acordo estremunhada, começo a falar com a colega sobre o cliente

-22:10 apercebemo-nos que estamos a falar de dois clientes completamente diferentes porque eu estava a dormir e tenho de fazer restart ao telefonema

-22:15 puxo o filme para trás para ver a parte em que estava a dormir e ao telefone, o nuno não reclama

-22:30 adormeço a ver o filme

-22:32 o nuno desiste, fica muito quietinho no sofá sem respirar para eu não acordar antes de ele acabar de ver o filme sozinho

-23:40 o filme acaba, ele desliga a televisão e deixa-me a dormir no sofá, antes de sair da sala diz-me; vou-me deitar espero por ti acordado? eu respondo que sim (a dormir)

-00:20 eu acordo, fico fodida por ele me ter deixado a dormir no sofá, chego à cama onde ele está ferrado a dormir, viro-o  ….

-00:40 ele volta para a cama a reclamar que assim não pode ser que tem de se levantar ás 4 da manhã

-00:42 eu volto para a cama e começo a ler um livro

-01 e tal adormeço

-06:40 acordo 1 hora antes do despertador tocar

-09:00 estou a cair para o lado cheia de sono

-11:30 continuo cheia de sono

E o que eu fico fodida quando ele em vez de ir comprar pilhas tira as pilhas dos meus brinquedos para pôr nos brinquedos dela

Quer-me cá parecer que ele quer aumentar as estatisticas do número absurdo de divorcios e separações que houve este Agosto

Ele: Vou-me deitar, e estou-te já a avisar, não te ponhas com ideias que eu estou cheio de dores de cabeça

Esta noite dormi tão mal mas tão mal...e a culpa foi toda dele

Tive a triste ideia de lhe pedir ontem para me espalhar o creme no corpo depois do banho da noite, o creme é uma espécie de manteiga  super hidratante que eu uso quando venho da praia, ele devia pensar que aquilo era óleo, resultado besuntou-me de tal maneira que fiquei branca ariana e  de noite cada vez que eu me virava tinha a sensação de estava a descolar a pele dos lençóis, que vinham colados atrás de mim...enfim uma badalhoquice...de cada vez que ele se tentava colar a mim, acho que ficava LITERALMENTE colado a mim, hoje de manhã quando me levantei continuava branca (eu e a cama), tive de me esfoliar toda no banho só para tirar a camada espessa de creme (coisa que me soube muito bem tendo em conta que ontem apanhei um escaldão nas costas)...enfim...não sabe espalhar creme mas pelo menos hoje de manhã arranjou-nos a maquina de lavar roupa...não se pode ter tudo, eu sei

Como o pôr louco 2

Quando lhe peço para tirar a minha roupa toda dos cabides para eu escolher roupa para dar...e ele (e eu) se apercebe da quantidade absurda de roupa (vestidos) que eu tenho (com etiquetas ainda)...

ele dormiu fora 4 noites, eu fui dormir fora 3 noites...voltei...e ele...mais 3 noites a dormir fora...estou praticamente a estrear

Serum DermoGenese na cara, Serum Christian Breton nos olhos, Dior Capture Sculpt na cara, All about eyes Clinique nos olhos, Bacitracina nos furos novos das orelhas, Cicamel na cicatriz da barriga, Biafine na pele que anda a ser depilada a laser, Bonalfa na bolinha de equizema que me apereceu na canela, Diprogenta numa borbulha no fundo das costas, Dermofix no pipi porque estou naquela altura do mês, Podexine da Vichy nos pés, Lierac creme de mãos e Nutriextra fluide da Vichy no resto do corpo

Tudo depois do desmaquilhar, exfoliar, limpar e tonificar a pele...não percebo porque é que ele não percebe porque é que eu chego tarde à cama...

Dos 10 anos de casados

Tirámos 2 dias para estarmos juntos, ir à praia ler um livro, fazer umas caminhadas perto do cabo Espichel, dormir por lá...com este tempo de trampa continuamos em casa enroscados no sofá...a adiar a saída para mais logo...decidimos finalmente começar a ver o Dexter...programa mais romântico não há....

Estar confortável num casamento é

Ele pedir-me para eu agendar os episódios da novela, SIM EU DISSE DA NOVELA, remake da Guerra dos Sexos.
Enquanto vejo o primeiro episódio com ele, (sim, ás vezes eu gosto de fingir que sou uma boa esposa), vou ouvindo uma banda sonora DAQUELAS...e ... a novela passa-se em São Paulo.... e eu ando numa paixão com São Paulo....

 

Adenda: O gajo giro da novela morre no primeiro episódio...not fun

A vermos um filme passado na Irlanda

ele-estas duas chaminés são famosas
eu faço a minha cara 33
ele-dos álbuns dos U2
eu faço a minha cara 66
ele- viste-as quando lá aterrámos
(eu nem me lembro bem das férias, vou-me agora lembrar da aterragem)

Ele a olhar para os miudos no recreio

-está ali uma miuda que pareces tu
-então?
-estavam ali 2 miúdos à porrada ela foi lá e...vummm um pró lado...vummm o outro pró outro...e agora está a bater nos 2

Como ele anima as nossas idas ao supermercado

-sou tão feliz contigo
-eu casei contigo porque és do signo da minha mãe.........será que a minha mãe também é tarada?
-gostas tanto do meu membro não gostas?
-será que eu vou sofrer de andropausa precoce
-não te pintaste? és tão bonita sem estares pintada
-realmente esta carne é barata. eu por 300gr cobro 50€

Habilidades de cama

Habilidades na cozinha, ser minimamente apresentável, ter "3 palmos de testa", conseguir gerir e organizar a casa (vulgo nunca me esquecer de pagar contas,  ter de tomar todas as decisões financeiras) nada disso, o que impressiona mesmo o meu marido é eu saber o preço de tudo o que compramos no supermercado nos vários supermercados que frequentamos.

Nestes 10 anos de casamento

Uma coisa que ele SEMPRE me disse foi que poderia comer coisas que não gostava, como pescada cozida, se eu decidisse fazer para todos, mas que nunca em tempo algum comeria um suflê.

Mas eu andava há dois dias com desejos de suflê de cenoura.
Hoje decidi fazer para mim e para eles fiz esparguete com frango.

Aquilo cheirava bem.
Ele começou a perguntar o que tinha levado.

Á mesa ele lá ia comendo o esparguete enquanto olhava com olhos de carneiro para o meu Suflê.

Ele-Isso tem mesmo bom aspecto.
Eu-Sim
Ele-E cheira mesmo bem.
Eu- Sim
Eu- Mas queres provar?
Ele- não não

(continuava olhando, e Deus sabe como eu odeio que olhem para mim enquanto como)

Eu-Tens a certeza que não queres provar?
Ele-Não
Eu-Porque?
Ele-Porque tenho medo de gostar

(homem inteligente, não se prova, porque se se gostar não se volta atrás)

2 cenouras raladas

2 ovos

1 dente de alho

1/2 cebola picada

1 colher (sopa) de manteiga

1 chávena de leite

1 colher (sopa) de farinha de trigo

1/2 chávena de queijo ralado

Sal e pimenta a gosto

Salsa para salpicar

Numa panela, derreta a manteiga, frite a cebola e o alho. Dissolva a farinha no leite, e acrescente a mistura, mexendo sempre, junte as gemas, a cenoura ralada, o sal, a pimenta e deixe cozinhar até formar um creme. Desligue o forno o deixe arrefecer. Misture o queijo e separe um pouco para polvilhar, e delicadamente misture as claras em castelo.

Com a margarina unte uma forma, coloque a mistura polvilhe com queijo ralado e a salsa e leve ao forno em temperatura média, até crescer e dourar ( mais ou menos 25 minutos).

Se é assim aos 40...isto promete

Ele vem ter comigo ao sofá para vermos uma série
Eu levanto as pernas, ele senta-se por baixo delas e começa
-Ahhnhnnaaahnaahnn (barulho de velho de 90 anos a sentar-se num sofá depois de ter corrido, vá, 3 kms)
-Então Nuno?
-Então o que? A gente já não consegue fazer aquelas acrobacias que faziamos quando começamos a namorar.
-acrobacias??? estás-te a sentar num sofá.
-Já tenho 40 anos pá, já não sou nenhum menino.

e não é masoquista, faria se fosse...

Ele-Este tuperware é leite condensado cozido?
Eu-Sim
Ele-Mas é para fazeres alguma coisa ou posso comer à colherada?
Eu-É para estar aí. Se comeres bato-te.
Ele-Bates? E é suposto isso impedir-me de comer?

Os dois no sofá a ver o My Big Fat American Gypsy Wedding

Ele-é pá, deviamos ter caprichado quando casámos...afinal é para toda a vida
Eu-porque? há tanta gente que capricha e se separa logo a seguir
Ele-temos de fazer uma festa importante quando fizermos 10 anos
Eu- então é melhor começares a pensar nisso porque faltam menos de 2 meses
Ele- a sério?? casámos em 2003??
Eu- sim
Ele- não acredito? já passaram 10 anos???

(e levanta-se para ir confirmar)

Ele ao longe-é pá...tens razão, casámos em 2003

Irra

Estamos no sofá e eu não me posso afastar nem 10 cm dele, eu vou  à janela ele vem à janela, eu vou ao frigorífico ele vem atrás de mim e nem me deixa baixar, eu vou fazer xixi ele fica agachado à minha frente...what's happening with this man?

Sabes que ele anda a ver muitas novelas quando ouves

Tens de reconhecer que a tua performance é assim um bocado de menina do Bataclan